Om forelskelse

Jeg har lyst til at høre hendes latter. Lyst til at fornemme hendes sårbarhed. Hendes styrke. Hendes bekymringer. Udfordringer. Hendes gå-på-mod. Jeg vil passe på hende. Vise hende hele mit væsen. Det sjove. Det charmerende. Det kærlige. Det følsomme. Men også alt det skrøbelige. Det usikre. Det frygtsomme. Hele mig. Og jeg drømmer om en dag at gøre mig fortjent til at møde hele hende. Hun er ikke alene. Hun er stærk. Men selv stærke har brug for uforbeholden og betingelsesløs kærlighed.
Taktik er ikke min stærke side. Jeg spiller mine kort. Ærligt og åbent. Det koster tæsk, skuffelser og nederlag, men jeg ved, hvor jeg har mig. Tror jeg. Hvad sker der, hvis hun giver efter og lukker mig ind? Er jeg så virkelig værdig til dén tillid? Er jeg i stand til at gribe chancen? At carpe the diem? Hvad hvis jeg er en skuffelse? Hvordan undgår jeg det? Hvordan undgår par at blive til hinandens enerverende hverdag? Eller er det måske netop målet at blive til hinandens hverdag? Hvor kommer så spændingen, gløden, intensiteten og overraskelserne fra? Hvordan forenes de 2 størrelser? Handler det om realistiske forventninger? Er verden da ikke en Hugh Grant-film?
Hvad vil jeg selv? Jeg vil inspireres, fascineres, udfordres, udvikles, glædes, elskes (ja, først som nummer 6 åbenbart …) rummes, accepteres og ses. Kan hun give mig de ting? Det tror jeg. Det fornemmer jeg. Det håber jeg.

Ved poolen

Jeg kan ikke finde ud af, om det er mig, der er lidt snerpet. Det er det jo nok. Men jeg er altså både iført flipflops og tshirt, når jeg går til og fra poolen.

De fleste andre (mænd) kommer sjoskende på bare tæer og i bar mave. Jeg har intet imod, de smider tøjet, så snart de har fundet en solstol at smide tøjet på, men indtil da … Jeg må jo være 125 år oppe i hovedet.

Speedo’s er i øvrigt ret hot hernede. Blandt de +55-årige gæster i hvert fald. De mandlige af dem. Det er godt nok et bette stykke tøj. En slags mandlig pendant til g-strengen.

Hvor kommer drømme fra?

Jeg mener egentlig Ikke de der natte-drømme, selv om de da også er interessante. Jeg drømmer ofte – om natten altså – og vågner med en fornemmelse af, at “det var da både spændende og flere tanker værd”. Og så glemmer jeg straks alt, jeg har drømt.

Måske er jeg ikke i dyb nok kontakt med mig selv (eller bare ikke dyb nok) til at have skræmmende mareridt med varsler eller vinkler fra virkeligheden.

Nå men det var så ikke de drømme, jeg mente. Jeg tænker på vores drømme, mål, ønsker, visioner. Ved du, hvad din drøm er? Kan det koges ned til et helt enkelt svar , eller er drømmen en kombination af flere forskellige faktorer? “Hvad drømmer jeg om – hvor ser jeg mig selv om 10 år?” Jamen jeg er helt blank. Jeg er vel helt fysisk her. Eller et andet sted. Hvis omstændighederne giver mulighed for det. “Jamen, hvis du helt selv kunne bestemme, hvor ville du så være?”.

Jeg vil gerne udfordres, bruges (ikke så gerne udnyttes) og leve et liv med sammenhæng og få grænser. Jeg har ikke noget mod at arbejde hårdt og længe, men så skal det give mening. Jeg er vokset op på landet, og jeg har en snert af ydmyg (arhhh…) lønslave- mentalitet i mig. Hvis ingen vil benytte mine egner og ideer, så får de som aftalt, og så slukker jeg for maskineriet og ansvaret, når de 37 timer er gået. Man kan ikke tænde og slukke for entusiasme. Enten er der tændt. Eller også er der slukket.

Er det ligefrem dét, jeg drømmer om? Nix. Jeg vil gerne være en del af projekter. Store projekter med fjerne tidshorisonter, mange involverede og/eller den slags. Arrangere konferencer, messer, events. Planlægge sportsbegivenheder, ferierejser eller erhvervsrejser, kommunikere om Metro-byggeri, Femern-forbindelsen (hvis det da stadig er en ting) eller bedrive storytellende oplysning om EU/FN/NATO eller fx OL/UEFA/FIFA som en del af en åbning af organisationerne.

Tanken om at vende tilbage skriveriet presser sig også på. At skabe billeder med ord. Stemninger, følelser. Måske endda erkendelser. Som minimum smil. Men det er alt sammen relateret til arbejde, ser jeg. Er dét dét vigtigste? Nej. Kærlighed er det vigtigste, synes jeg. I massevis af interagerende cirkler. Kærlighed til og med den udvalgte. The Special One. Med familie. Med venner. Med kolleger. Kærlighed til nær og fjern. Men der skal selvfølgelig balanceres mellem arbejdsliv, der kan holde mig interessant som menneske. Holde mig i udvikling, på vej og i drev. Og så den person, der giver og får energi i fritiden. Og fra alle de ovennævnte cirkler af mennesker. Kan en drøm være så diffus? Bliver det så ikke svært at arbejde hen imod den? Tjaeh, kærlighed kan man jo altid både give og få. “Love is all Around”. Men arbejde hen imod en diffus drøm…? Jeg ved det faktisk ikke. Det vil vel vise sig.

Rotten

Jeg ligger bare her. Smurt ind i solcreme. Trækker maven ind. Det er den hårde del, jeg er i gang med: Den på ryggen. Hvor alle kan se flæsk, der fordeler sig uhensigtsmæssigt. Jeg havde ud af ørekrogen bemærket 2-3 unge knægte ved busstoppestedet 30-40 meter fra poolen. Uden rigtig at registrere det.

Så hører jeg den der lyd: Af ungdommeligt spas og noget der bliver slynget gennem luften (det kan sagtens være én sammenhængende lyd), og straks efter lander en fuldfed rotte på min mave. Midt i flæsk og fedtet sololie. Formentlig er rotten mest overrasket. Jeg mener, jeg ligger jo, hvor jeg hele tiden har ligget. Nu er der bare en – og det er da sandt nok en kende overraskende – rotte i ligningen også. Rotten derimod er slynget 30-40 meter gennem luften og er landet et helt nyt sted. Som så godt nok er både blødt og fristende. Jeg tænker: “Godt jeg ikke købte kokos-olie (min yndlings ellers) men det forhindrer ikke rotten i at tage en bid af min vom:

Malibu 15 spf. Lotion
Medium protection
Lait solaire protecteur
Protection moyenne
Very Water resistant

Sådan står der på solbøtten.
Rotten tager en bid mere. Jeg tænker, at nu hvor skaden er sket, og der er hul, kan jeg lige så godt ligge stille, til det er overstået. Dermed kan jeg vel i det mindste undgå at havne i en ufordelagtig delle-afslørende position. Der er mange måder at beklæde en solstol på. De fleste er ufordelagtige. I forvejen er det sårbart at være så nøgen med fremmede mennesker. Mens man smører sig ind i æteriske olier. Og man ligger jo elendigt.

Måske ville jeg være kvikkere end som så. Måske ville jeg lynsnart puffe rotten af maven, så såre den landede. Så ville den så stå dér. På bassinkanten. Mellem poolen og alle solstolene. Stadig en ubehagelig situation. Og forvirrende sikkert. Det minder mig om, da jeg for et par år siden var i Liseberg, gbg, og dér havde et bette egern forvildet sig ind i de ellers tydeligt for børn indrettede kulisser af alsang og tombolaer med 2 kilos Marabou som hovedpræmie. Egernet pilede rundt. Ku’ ikke finde en udvej. Jeg vaklede mellem at nærme mig for at hjælpe, men hvordan skulle egernet vide, at jeg havde gode intentioner? Nedadvendte håndflader? Come on … Så jeg spadserede væk, som om intet var hændt og tænkte: “Får egernet lige 5 mins til at sunde sig, finder det sikkert selv ud igen”.

Det ville rotten sikkert også gøre, om den fik lidt fred. Men hvad nu hvis mit indledende puf var så voldsomt, at rotten havnede i poolen? Ville den så overhovedet op igen? Der er ret varmt her på Cypern, og en pool køler så dejligt. Måske ville det blive til verdens første Zoo-hotel, og folk ville valfarte til for at se rotten, der boede i poolen. Tænk sig, alt det fordi knægtene kastede en rotte, og den landede på mig. Verden er skør.

Jeg vil gerne give

Jeg vil gerne give. Kærlighed. Omsorg. Tid. Omtanke. Overskud. Empati. Muligheder. Åbninger. Hvis det ikke bare skal blive ved snakken – og løfte sig ud over min nærmeste kreds – er der 2 veje:
1/ Hoppe på et eksisterende projekt
2/ Finde på noget nyt -> Tilbage til en tidligere tanke om at facilitere (fordi det er moderne, behøver det ikke være ubrugeligt). Jeg vil sætte glorious people sammen i alle sammenhænge. Være Karsten Giftekniv i alle situationer.
Platform? Brainstorm!

For meget eller for lidt

Der er en form for vekselvirkning: Hvis jeg siger, jeg har det ok, siger folk, at jeg skal forberede mig på tilbagefald. At det tager lang tid at komme sig over en skilsmisse. Siger jeg derimod, at jeg har lyst til at være alene, føle mig sølle og ensom, spørger folk straks, hvorfor jeg ikke “går lidt ud”?

Kærligheds-afasi

At have mistet evnen til at aflæse kærlighedens koder. Forelskelse, fascination, tiltrækning, fysisk begær, interesse, betagelse. Hvordan aflæser jeg det? Jeg er en muldvarp.

Derfor aner jeg ikke, om jeg overser signaler? Er jeg for sløv? For døv? ( måske er man enten døv eller ikke døv – der er vel ikke noget, der hedder FOR døv?) For pågående? Helt uinteressant? Lidt interessant men kun midlertidigt? Eller vil hun giftes og føde mine børn? Jeg aner det ikke …